羽衣 7 殇月

司机给他打了个电话，语句很长，像是在询问些什么，他只静静地听着，回答了三个字：“往前开。”

前面是哪里，我不知道，他将会带我去哪里，我也不知道。

他用手握着我的胸，说：“你的身体很美，胸部形状非常漂亮，像两只小小的碗，就像我每天吃饭用的细白瓷碗，圆润细腻而柔软……等你长大了，你一定会长得更美的。”

等我长大？可我觉得自己已然长大了，就在今晚，拔苗助长都没那么快，我听得见自己血管里的血液哗哗哗流淌的声音，这个声音，难道不叫做成长？

车停了下来。他把我抱下了车，四周有风的声音，有鸟叫，有车声，有路边一种不知名的草木植物盛开着的香味，淡而幽娴。

“今天的月亮很好。”他从后面抱着我的腰，在我耳边说道：“我们一起看月亮吧。”

“我看不见”。我自始至终都戴着眼罩，我看不见月亮，我看不见他。

他没说话，只是温存地从后面抱着我。我的后背能感觉到他身体的灼热，以及灼热中的哀伤。他的呼吸紧贴在我耳后蠕动着，以至于那拨头发都变得濡湿了。

大约过了两分多钟，我听见司机按喇叭的声音，那声音是在催促，不止一次地催促。他突然把一枚硬而冰凉的东西戴在我的手指上，后来我才知道，那是一枚戒指。

“再见。”他恋恋地说道，那声音很哀伤。而哀伤，是这个晚上的主调。

车开走了，把我留在原地。他走的时候，扯开了我脑海那眼罩的一个暗扣，过了半晌，我才如梦初醒，把眼罩扯了下来。

他已经走了，就像从未来过一样。

而我所处的地方，就在刚才被带走时的那个山的转弯处。

一切都犹如梦境。或者，是我误进了哪处的神仙洞府，观了一局棋，听了一支曲，棋罢茶凉曲终人散，万艳同杯蓦然回首，光阴早已过去了百年。

再回头已是百年身。

但我知道这一切都是真实发生过的。身体曾有过的疼痛与愉悦，身体里充满了另一个人的体液，它还在汩汩地往下流，顺着大腿根部一直往下流淌。

同样是类似草木植物的气息，生腥而刺激的一种气息，在这个月夜里，让人伤恸低回。

很多年后，我依然常常去那个转角处等候，我希望，他能再一次把我带走，我愿意被他带走，哪怕是作为他的奴隶，我也愿意，天涯海角都追随他而去。

我希望有一天他能走到我面前，对我说“你长大了”，我会告诉他，现在我是真的真的长大了，他曾经赞美过的那如碗一样圆润挺拔的胸，如今长得茁壮而美好。

只是，我再也没见他出现过，每一辆从我身边开过的车都是自顾自绝尘而去，每一个从我身边擦肩而过的男人，似乎都有点可能性，但是，又绝对不是。

在无尽的无望里，我开始给他写信，一封又一封：

“今天，我去一个茶馆看演出，刚进场时，看到有个男人在台上唱太平歌词，穿一袭深蓝长衫，手执折扇，颇有点玉树临风的意态。本来对他并不在意，但是他一开嗓，我就有点惊着了。唱太平歌词用的是本嗓，也是就说，他说话是什么样子，唱起来就是什么样子的，没有一点花腔。他的那种声息落入我的耳膜里，虽然轻，却是让我狠狠地一震，太像你了，你的声音，那是我至死都不会忘怀的。台上，他唱的是《鹬蚌相争》，最后一句是——“你是伸头容易，退后，难！”最后一个字必定得要是掷地有声，砸金落玉，那才算唱的有味。

他唱这一句的时候，我已经听的痴了，那种发声方式，那种音调与音质的质感，活脱脱就是无数回萦绕在梦里的声音。

一个女人要引诱一个男人真是太容易了，几个小时后，我就和他上了床。我愿意和任何有一点可能性的男人上床，只要他们有那么一点细微的地方像你，只是上帝对我太残忍了，我很快就知道，他是他，他永远都不是你。”

“昨天我去剪发，理发师的手抚摸在我的脑后，那种感觉，特别像你，于是，晚上我就和他上了床。很快的，我知道，那个人不是。我已经记不得这是第几次失望了，失望成了我生活中的常态。

你知道吗，我一点都不喜欢除了你之外的任何男人，我一点都不能忍受知道了那不是你之后，再和他们有任何身体上，心灵上的接近。上帝给了我一次又一次虚无缥缈的希望，然后很快又把它砸的粉碎。

没有一个人是你。这世上竟然没有一个男人是你。你在哪？你还存在于和我同一片月光下吗？海上生明月，天涯共此时，情人怨遥夜，竟夕起相思。如果你在，如果你还和我沐浴在同样银色的月光下，我希望，你能了解我的孤独。

我很孤独。孤独是你望向远方，而远方却什么都没有。你能明白吗，现在对于我来说，远方就是什么都没有，一片空白，寂寥到永远。”

这样的状态一直持续了许久许久。我只知道，在数之不尽的青蛙里，只有一个是王子，你要把王子找出来，你就得不停地亲吻那些真正的青蛙，一直到老到死，也许你都吻不到真正的王子，可是，如果你停止亲吻的话，王子就真的永远都不会再出现。

在我26岁那年，我已是身心俱疲，那年我遇见了我的前夫。我以为，婚姻会改变我的现状，我以为，细碎凡俗的日常生活，会改变我的顽固与执拗。于是，我和他结婚了。

有人说，恋爱是两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，而结婚是天若有情天亦老，人间正道是沧桑，而我似乎从未经过鸣翠柳与上青天的阶段，就直奔主题小溪见底了。

我开始学做平凡的小妇人，开始学会忘记一切只记得饮食男女油盐酱醋茶。但是很快我就发现，我不能。我这辈子注定都不可能对另一个男人产生感情了，尽管他很好。

我和我前夫的关系渐渐变得非常淡漠。

有一天回家，一打开门，看到他和一个陌生女人衣衫不整的出现在我面前。略略的惊讶过后，我很想逃。因为我不知道该如何应付，这样的场景都已经被九流肥皂剧给拍烂了，在街头闾巷之中，也已被世俗的舌头给嚼烂了。

在正常情况下我该怎么办呢，上去狠狠地甩他，或者甩那女人一个耳光？然后大吵大闹，撕扯咆哮？

不不不，有这个必要吗？我只是在心里替他们俩尴尬，同时也觉得自己回来的太不凑巧，我甚至还微笑着侧身让了让，让那个女人顺利出门。

那女人走了，犹如一阵秋风吹起，只带来几粒尘埃，迷离了一阵眼眸。我进了厨房，先给自己冲了一杯咖啡，然后打开冰箱，用勺子挖出一球冰激凌，把冰激凌扔进咖啡里。

真正会喝咖啡的人都不会喝的那么花哨，可我就爱那么喝，咖啡太苦，冰激凌太甜，不综合一下简直就无法单独入口。调好之后喝了一口，我忽然想起来应该加几滴白兰地进去可能会更好，于是又开了酒柜加了两滴白兰地。

他进了浴室，水声哗哗的，大约是在洗澡。

过了大约半个小时，他进房来问我，要不要一起出去吃晚饭。

我想了想，脸上的妆没卸，衣服也没换，正好，一起出去吃晚饭也可以。

在餐厅里，我们没有做什么交谈，他只是告诫我不能吃虾，上次吃虾我吃的皮肤过敏，最后是打针吃药才好的，今天不要再点虾了。

在旁人眼里，我们依然是一对和谐美满的夫妻，郎才女貌，豺狼虎豹，看上去也鹣鲽情深气定神闲。

晚上我们依然分房睡觉，我们已经有好长时间都没有睡在一起了。我对他说过我神经衰弱，夜晚有一点声息就睡不着，实在受不了他那强烈的打呼声。最初时，他要求做完后再分开睡，但是，他能很明显地看出来我全然都是在敷衍，我对那件事一点兴趣和热情都没有。于是他开始意兴阑珊。他说我好像也不太像性冷淡，长着像我那样一对胸的女人，居然也会冷淡？况且又不是老夫老妻，已然互相摩擦的腻味了。

这个夜晚很平静地过去了，平静的像什么事都没有发生过，平静的像任何一个平静乏味的夜晚。

伟大的马尔克斯说过，“在婚姻生活中，要学会控制反感。”我想我好像并不反感啊，从人道，人性的角度来看，他和我在床上不和谐，甚至是欢爱稀疏，那么，作为一个男人，出于生理需要去找女人，我能有什么话可说？

他不想让他的身体，让他的心荒芜，他不能在我这片土地上耕种，或者说耕种的太不尽兴了，于是他去开发另一片土地，我有必要反感吗？

我但凡有一丝一缕的反感，那么，我和他的关系还是有救的。

第二天清晨，我正在洗手间化妆，他过来对我说：“我们离婚吧。”

我把手中的睫毛刷轻轻地搁下，回答道：“好。”

“你一点都不在乎，对吗？”他忽然抓住我的肩膀，低吼道：“从昨天开始，我一直在等着你对我发脾气，哪怕你上来打我，哭闹，寻死觅活，最不济你给我一点脸色看，不理睬我，哪怕你问上一句，那个女人是谁，你们开始多久了？你做点什么都好……可是你什么都没做，你和平时一模一样，你根本就不在乎，我想你亲眼看见我和别人一起躺在床上干那事儿你都会若无其事的，对吗？”

我无言，只是沉默着把化妆用具一样一样塞进化妆盒里。

他突然暴怒，手臂一扫，把化妆盒扫落在地上，东西散了一地。

“只要你做了些什么，哪怕你对我哭了，你对着我流泪，你和我吵上几句，我都会马上在你面前跪下来，跪下来请你原谅的，我会向你保证，而且我一定也能做到，以后绝对不会再犯同样的过失，可是你没有……”